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Felices Razzofiestas 24 diciembre, 2008

Posted by razzo in Comedia, Personal.
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Les deseo lo mejor de lo best esta navidad, espero que ya hayan comprado todos sus regalos y que hayan encontrado rebajas en los malls. Lomejor de esta época es tener algo bien chido en tus manos con el producto de tu aguinaldo. Que se la pasen bien y solo vayan con la abuela para comer rico.

Feliz Navidad les desea su amigo Razzo

Tatuarse es igual a quedar embarazado 19 junio, 2008

Posted by razzo in Comedia, Pop Culture.
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Fuertes declaraciones en The New Razzo Times. Y no es para menos, los hechos que se han sucitado en los últimos diez años señalan que cada vez con más frecuencia quedan embarazadas las chicas entre 14 y 19 años de edad, una étapa en la que un hijo no es mas que una gran carga. En la ultima decada también ha sido muy popular el tatuarse. de hecho lo que antes era algo único y original ahora cualquier cosa que camina lleva consigo pintura permanente en su cuerpo. Ambas cosas, algun día fueron la gran noticia entre las señoras del vecindario pero hoy ya a nadie impacta. Si la sobrina de Aurorita, la de la esquina queda embarazada, ya nadie sufre de infartos a la moral, o si alguien lleva el mega tattoo en su brazo lo ves con indiferencia. Ya no es impactante pero alguna vez lo fue.

PD. Si alguien quería hacer alguna de estas dos cosas por moda les informo que ya no lo esta, asi que sean más originales y busquen formas alternativas de llamar la atención.

PD2. No confundan el título del post con tatuarse mientras están embarazadas. Es peligroso, no lo hagan. Este espacio no se hace responsable y por eso se advierte.

Pasos para ser una ama de casa en el siglo 21 12 mayo, 2008

Posted by razzo in Comedia.
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Muchos creen que ahora las mujeres han cambiado su estilo de vida pero la verdad es que muchas siguen siendo tradicionales, solamente que ha cambiado el medio ambiente. En el fondo muchas vuelven a lo básico y para ayudarlas aquí están los sig. pasos:

1. acabar tu carrera y casarte con el novio en turno.                                     2. dejar tu empleo de soltera y dedicarte al hogar.
3. aprovechar y tener un hijo en tu lapso de descanso (que después se alargará).
4. comprar una windstar  (camioneta familiar).
5. ir a clases de yoga o feng shui, estabilidad emocional.
6. hablando de emociones, ir con un psicólogo una vez a la sema.
7. aprender a jugar en el casino más cercano, mientras los niños están en el cole (escuela privada).
8. ser una adicta a los antidepresivos recetados por un psiquiatra.
9. tener un amantillo en secreto, tal vez el jardinero o portero del edificio.
10. divorciarte por la infidelidad del esposo (a causa de una mujer rubia que lo esta sonsacando) a pesar de las criticas de la sociedad y familia.
11. salirte de la casa familiar y aprender a trabajar nuevamente.
12. retomar la dignidad y ser independiente.

PD. ¿Quieres conocer los sueños de los demás? Da click aquí donde también podrás postear el tuyo.

Yo lo nombro Memo, ellos Emo 4 abril, 2008

Posted by razzo in Comedia.
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Estaba divagando por internet cuando vi una portada super aca en LaRocka. Es la portada de abril de 2008. Trata un tema muy actual y algo choteado. Total, siguiendo con mi viaje por la red encontré en el blog personal de alguien llamado Moisés con una fotografía que fue diseñada en diciembre de 2007. Ambas tienen la misma idea: una es mas sofisticada pero la otra fue posteada el anio pasado.

Vamos, puede ser que a mucha gente se le ocurra lo mismo. Plagio o coincidencia. Decidan ustedes mismos.

K2 10 febrero, 2008

Posted by razzo in Comedia.
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Hoy hablaremos de un tema que debe tomarse con mucha seriedad puesto que es parte de la vida diaria: la caca. La diversificación de caca según el Departamento de Asuntos Sanitarios del Estado de NL es la sig.

 

 * Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.  Caca “fantasma 2”: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

* Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

 * Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.

* Caca “Splash!”: Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar.

* Caca “Nice”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

* Caca “Espia”: Dicese de aquella que despues de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

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* Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante solida, pero cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños pedazos.

* Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…adivina que?… !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!

* Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

* Caca “Light”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

* Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″…

* Caca “Anonima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

* Caca “Suicida”: Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de apretar el boton.

* Caca “Rapida”:Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.

Edición por Razzo

 

Fuente:masChistes.com                                                                                                                                 Imagen:http://thecacaworld.blogspot.com

 

La verdadera historia de Santa Claus 12 enero, 2008

Posted by razzo in Comedia.
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Navidad, navidad, navidad. Época de dar y de compartir ¿no te trajo regalos Santa? No te enojes existe una razón de peso como él mismo y en seguida te la contaremos. (Cabe señalar que esta historia circula en nuestros corazones gracias a posts, e-mails, spam, así que realmente no se quien la haya inventado pero al final del texto tengo mi fuente, aunque no se si sea el autor original) ¡Disfrútenla!

 

Existen aproximadamente dos mil millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Santa Claus no visita niños musulmanes, ni judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad y sólo tiene que visitar 378 millones de morritos.

  

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antes

 

  

Con una tasa promedio de 3,5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (suponiendo que al menos hay un niño bueno por casa). Santa Claus tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 968 visitas por segundo.

 

Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno, Santa Claus tiene alrededor de 1/1000 de segundo para: estacionar el trineo, bajar, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar nuevamente por la chimenea, subirse al trineo… y llegar a la siguiente casa.

Supongamos que cada una de esas 108 millones de paradas están equi-distribuidas geográficamente, estamos hablando de alrededor de 1248 metros entre casa y casa. Esto significa un viaje total de 121 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño.

Por lo tanto, el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1.040 kilómetros por segundo… es decir, casi tres mil veces la velocidad del sonido. Hagamos una comparación: el vehículo más rápido fabricado por el hombre viaja a una velocidad máxima de 44 km/seg; un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. por hora o, lo que es lo mismo, unas siete milésimas de kilómetro por segundo.

La carga del trineo agrega otro elemento interesante. Suponiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano (digamos de un kilo), el trineo estaría cargando más de 500.000 toneladas métricas… sin contar a Santa Claus. En la Tierra un reno normal no puede acarrear más de 150 Kg. Aun suponiendo que un reno pudiera acarrear diez veces el peso normal, el trabajo, obviamente, no podría ser hecho por ocho o nueve renos. Santa necesitaría un rebaño de 360.000 renos, lo que incrementa la carga otras 54.000 toneladas, sin contar el peso del trineo.

después

 

Más allá de la broma, 600.000 toneladas viajando a 1.040 Km./seg. sufren una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos, de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Por ejemplo, los dos renos de adelante, absorberían 14,3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno… por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos. Todos los renos se vaporizarían en un poco más de cuatro milésimas de segundo… más o menos cuando Santa esté a punto de realizar su quinta visita.

Si no importara todo lo anterior, hay que considerar el resultado de la desaceleración de 1.040 Km./seg. En 0,001 de segundo, suponiendo un peso de Santa de 150 Kg., estaría sujeto a una inercia de fuerza de 2.315.000 Kg., rompiendo al instante sus huesos y desprendiendo todos sus órganos, reduciéndolo al pobre a una masa sin forma aguada y temblorosa.

Si aun con todos estos datos, los enoja que Santa Claus no les haya traído lo que le pidieron este año, es porque son tremendamente injustos y des-considerados.

 “Santa Claus y las Matemáticas” por Antonio García Francisco